Последнее письмо

Birdy Автор: Birdy
Проект: Блог Birdy

Опубликовано:

Поделиться:


Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не нужен.
Все так же ворую чужие признания — свои написать не хватает смелости.
Бывает так, что хочется рассказать о себе. И о тебе. Ведь ты тоже часть этой моей жизни.
Не хочу ничего выдумывать. Просто говорить, как было. И как есть. Я не помню, как все началось. Увидела тебя и все. Я не строила иллюзий и планов на твой счет. Для этого нужно иметь уверенность и силу внутри себя — те качества, которых мне никогда не доставало по жизни.
Не было и дня, чтобы я не думала о тебе. Неважно, было ли мне хорошо или невыносимо плохо, грустно или весело. Не важно, сколько людей было вокруг — сотни, тысячи — мысли-то все равно вертелись и терлись около тебя.
Однажды ты сказал, что ждешь чуда. А в ответ я написала тебе, что чудеса там, где в них верят. Придумала новый способ общаться с тобой. Нет, скорее не общаться, а напоминать временами о своем существовании. Посылать тебе яркие картинки в не менее ярких конвертах. Надеюсь, ты не выбрасываешь их и не используешь вместо подставок для чашек с горячим чаем. Собираешь. Хранишь. Если кто-то когда-нибудь спросит у тебя, от кого все эти открытки, можешь говорить «ни от кого». Я не обижусь. Так даже будет лучше. Правдивее что ли.
Если бы только можно было прикоснуться к тебе. Но это, увы, невозможно. «Бог мостов не строит». Люди их только сжигают. Лучше бы ты послал меня триста лет тому назад. Под всем этим была бы поставлена жирная точка.
А я давно послала тебя к чертям. И каждый день надеюсь, что ты мне напишешь. Не важно что. Но, видимо, не дождусь. Притворяться, что ты исчезаешь из моей жизни намного легче, чем внушать себе каждый день, что я что-то для тебя значу. Наверное, было бы круто, если бы у меня отшибло память. Память о тебе и обо всем, что связано с тобой. Его немного, этого «с тобой». Но количество не делает никакой разницы. И даже качество. Просто было. Однажды.
Хорошо. Я все придумала сама. Мне все показалось. Все это мои догадки. Я слепая, да к тому же еще и дура. Гремучая смесь. «Хочу» никак не совпадает с «могу». Даже похудеть не могу в этой чертовой стране. Что уж говорить о тебе. А все никак не перестанет говориться. Лезет в чертову бошку. По всему телу. Ты. Ты. Ты.
Да ладно. Это не зацикленность. Это всего-навсего замкнутый круг. Замкнутый адский круг. Гоняю себя по нему. Сгораю. Ищу лекарство — сильное, такое, знаешь, чтобы раз принял и как рукой сняло. А вся штука в том, что до сих пор вижу твое лицо в других. Вот когда перестанешь казаться вокруг, тогда с уверенностью скажу, что болячке конец. Поэтому и сижу целыми днями дома. Многие говорят, что стены нагнетают тоску. Не согласна. Я со своими уже давно как подружилась. Они мне даже милыми начинают казаться. А как выйду на улицу, так сразу выть хочется. Читаю книги с подписью «для отчаявшихся». Представляешь? При этом умудряюсь говорить людям, что все будет хорошо. Долго еще? На сколько хватит доз моего оптимизма?
А тут еще эта тоска по дому. Никуда от нее не деться. Грызет, изъедает. Доходит иногда до такого, что хочу собрать чемоданы и махнуть отсюда ко всем чертям! Что-то держит. Наверное, доз оптимизма хватает и на саму себя. А то не было бы меня здесь уже давно. Тешу себя радужными перспективами. Разноцветными такими. КаждыйОхотникЖелаетЗнатьГдеСидитФазан. Хочет знать и хочет грохнуть. Ничего больше не могли придумать. Радугу так расшивровывать. Люди-идиоты. И я один из них. Людь. С дыркой в голове.
Честно скажу. Иногда представляю себе такую ситуацию. Вот, допустим, так складываются обстоятельства, что я гибну. Или умираю. Скажем, инквизиция сжигает меня на костре за ересь. Ну или за любовь к «Гарри Поттеру». Осовременим данный институт. Это все к тому, хочу ли я, чтобы ты все это когда-нибудь прочитал… Скорее хочу, чем не хочу. И если вдруг ты будешь терзаться после моей трагичной кончины (я в этом сомневаюсь, но можно ведь помечтать), то я во сне приду к тебе и скажу, что все нормально. В аду весело. Знакомые кругом. Есть о чем поговорить. Еще добавлю, что можешь жить дальше спокойно. Жениться. Детей заводить. Называть их Машей. Лучше Маняшей. Так душевней.
Но, по-моему, лучше пока не умирать. А жить долго и счастливо. Можно и не долго, но счастливо. Книги читать. Говорить людям, что все будет хорошо. Ходить в бассейн. Ездить на море в Одессу. Готовить оладьи с медом. Слышать, как хрустят лопнувшие арбузы под острым ножом. Ловить белые лепестки с цветущих деревьев и представлять, что снова зима и снег идет. Засыпать с открытым настежь окном под пение сверчков.
С тобой, конечно.
2 комментария
stasya
Есть один способ быть рядом с любимым, не будучи с ним. Родить сына. С таким же глазами и ямочками на щеках. С таким же взглядом и улыбкой. Ох, как же это радостно, стряпать ему оладьи и смотреть, как он их лопает с медом. И слышать его радостные визги, когда он впервые ступит маленькой ногой на песчаный пляж в Одессе. Читать ему книги и ходить с ним в бассейн… Да, он не тот. Он лучше.
Birdy
Это попахивает садизмом… =)

  /